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No conto de fodas da Princesa Demacol, a donzela "Bunda Adormecida" dorme como uma puta por 100 ânus e só acorda quando seu macho encantado lhe dá uma surra de pica no rosto, no cara.

Sem dúvidas, Demacol é o ator mais bosta da franquia do Pai de Família, por ser feio pra caralho, não falar nada que preste em sua cena com Jajá, não possuir um pingo de carisma e trocar as preguinhas de seu cu por uma melancia. Por conta de sua atuação pobre de expressão e de delícias, Demacol passou a sofrer bullying constante dos fanboyolas, que não entendem como é que esse cara conseguiu uma vaga para atuar no último filme da franquia mais bem-sucedida e premiada do cenário pornográfico nacional, que já contou com atores do naipe de um Paulo Guina e Kauan Desu. As zoeiras com a falta de qualquer atributo positivo em Demacol afetaram gravemente o seu cérebro (se é que ele tem um), o que fez com que ele desenvolvesse "transtorno machoativoepassivo de identidade", que é uma variação do transtorno dissociativo de identidade, mas que só ocorre em machos virgens. As zoações foram como abrir a Caixa de Pandora, assim como no filme Fragmentado, Demacol libertou 24 personalidades distintas e asquerosas que agem de maneira semelhante, buscando apenas enfiar seus tomates no reguinho de homens sarados que se encaixem no perfil.

Na verdade essa pode ser só a versão romantizada da história, pois tem quem afirme de pau junto que na verdade Demacol é apenas um palhaço com fetiche de se fantasiar de maneira ridícula, mas como isso não teria graça, Dooley, iremos considerar a versão das múltiplas identidades mesmo. Iríamos listar todas, mas em respeito à saúde mental e ocular de nossos leitores, para que você não tenha que ver a cara de saco mal lavado do Demacol em 24 tópicos diferentes, listaremos aqui apenas as 5 personalidades predominantes.

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Samara: Uma assombração, um spam, uma lenda.
  • 25 de junho - Dia em que Samara ficou presa num arame farpado e o fazendeiro riu dela.


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