Desreceitas:Bolo de jooj

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O bolo de jooj é um tradicioanal, porém atípico prato dos Pupis Tupis que habitam o Acre, mais precisamente na periferia de Porto Walter. Eles costumam fazer o bolo com as coisas que sobravam da caça, incluindo as fezes e os restos mortais de algum membro da tribo morto durante a caça. Ele é considerado pela ONU um dos piores pratos do Brasil e do mundo por conter ingredientes nojentos e as vezes dar diarreia explosiva. Ele é servido na feira de São Paulo Pau, no bar do Geegraldo (pronuncia-se: jeejiraldo) e lugares onde o FBI, a Interpol e o BOPE não chegam.

O prato combina com vodka, cachaça e outras pingas, e é proibido internacionalmente por deixar as pessoas muuuuuuito chapadas, mas mesmo assim, tem gente que não é boa da ideia e inventa de comer. Ele está a venda na Deep web por 8008 prestações de alguns suaves centavos de dólar zimbabuano, 70 milhões pra ser exato.

Ingredientes[editar]

Preparação[editar]

Coloque todos os ingredientes, com exceção do cadáver e do foguete, no cu do Faustão, espere 100 dias ou até a gororoba sair pela boca. Prepare uma fogueira com madeira de leel e coloque fogo até o bagulho queimar permanemanemanema... Na dúvida, chame o corpo de bombeiros para testar o fogo. Com o fogo poderoso e letal, leve a gororoba da boca do Faustão à orelha do cadáver, previamente perfurada com a pá, e espere mais 5 minutos. Depois disso, jogue o cadáver no fogo e deixe-o descansar no braseiro forte por 27 horas. Após esse tempo, cave um buraco até o inferno, empurre o cadáver assadinho na vala e deixe lá por 3 a 2000 anos. Por fim, desenterre, amarre a um foguete e mande para o espaço por 50 meses ou quando o combustível da nave acabar. Ao colidir com a superfície, está pronto para ser comido, mas tenha paciência, pois demora uma eternidade para fazer e tem prazo de validade entre mais de 8000 séculos a indeterminado.

Como conseguir os ingredientes[editar]

  • Para pegar toda essa bosta é preciso pedir para o seu amigo gordo para ele dar toda a bosta que ele cagar.
  • Para conseguir esse leite nojento de Robalo vai até o bar do Geraldo, lá é o único lugar onde vende essa merda.
  • Para conseguir o Vibranium é só invadir Wakanda e robar todo o Vibranium que conseguir.
  • Para conseguir o mijo é só mijar em um copo.
  • Para pegar a feijoada é só ir no Posto Ipiranga.
  • Para conseguir a maconha é só comprar do traficante da sua escola.
  • Para conseguir um cadáver é só matar uma pessoa que ninguém liga.
  • Dolly é no Posto Ipiranga também.

Ver também[editar]